Av Dr. Francesca Fanolla
Anoreksi (fra den greske ανορεξία: anorexia, komp. Av en -priv. Og urexis: 'appetitt' ), er vitenskapelig definert som mangel eller frivillig reduksjon av appetitt, samt bulimi (fra den greske boulimía, comp. av bue 'bue' og limo 'berømmelse : eier' okse sult 'består i motsatt lidelse, det er et tvangsmessig behov for å ta uforholdsmessige mengder mat, ofte eliminert gjennom selvfremkalt oppkast.
Vitenskapelige definisjoner. Teknisk-medisinsk terminologi. Ord, ofte for kaldt, formell, forenklet å forklare i stedet det som har blitt, gjennom årene, en reell motgang
TV, aviser, magasiner, jevnbøker, internett ... overalt ser vi fremstillingen av perfekte, tynne, ofte veldig tynne, fotomodeller og fotomodeller som går tapt i mikroskopiske størrelser, hele tiden i fokus, på bildene, ved siden av store stjerner, på feriesteder. Rik, smilende. Eller i det minste tilsynelatende.
Jeg ønsker ikke å dvele for mye på hva anoreksi og bulimi er, men jeg vil hellere dra nytte av denne plassen som er gitt til meg i det store universet på Internett for å avsløre min personlige erfaring, min tilnærming, om enn heldigvis kort, med disse to enorme "sosiale sårene", som jeg ville kalle dem.
Jeg var 16 år, jeg var kaptein på et volleyballlag, jeg hadde konkurrert i noen år, og selv om det var for meg, da var det bare feltet og ballen, på et bestemt tidspunkt bestemte jeg meg for å endre noe. Jeg var ca 1, 69 cm høy, min vekt var rundt 56 kg. En vektform, på grunn av alder og høyde. Men jeg husker ikke hvorfor, plutselig begynte jeg å se meg selv for "fett". Jeg vil påpeke at jeg på den tiden ikke hadde kjent meg med vektrommet og min muskulære struktur var absolutt ikke den nåværende. Jeg hadde veldig tynne ben, en smal midje, ikke veldig brede skuldre; Kort sagt, jeg skryte av en 'atletisk' men tynn kroppsbygning. Ja, tynn. Og likevel ... Jeg så meg selv stor, fet, jeg ønsket å gå ned i vekt, kom inn i mindre jeansstørrelser som en 40. Jeg startet med å først utelukke maten som jeg trodde var mer "farlig" og skyldig i min påståtte "fatness" som søtsaker, kjeks, iskrem, etc. ... og så fortsett med pasta, brød, frukt, kjøtt, til og med grønnsaker ... kort sagt, alt mye mindre enn før. Innen noen få måneder vokste de "kuttene" til mat (som for øvrig var ganske balansert, mye oppmerksomhet alltid til det du spiser hjemme) vokste mer og mer, til jeg begynte, til min store tilfredshet, å legge merke til resultatene av det ubevisste slaget mot noe som absolutt ikke eksisterte på min ungdoms kropp: det fete, "det fete". Jeg var enda mer begeistret for å nå 51 kg i vekt, opp til nesten 50 kg. Jeg vil understreke at de 50kg tjent ved å frata meg noe mat uten kriterium, gitt at jeg likevel ikke bryr seg om mat og jeg kunne ikke vite mer enn hva de foreslåtte DIY-magasinene var helt utilstrekkelige for en videregående student som han jobbet veldig hardt i studioet og praktiserte mer enn en time om dagen mellom volleyball trening, spill, terrengsykling og utendørs racing. Jeg var og er fortsatt en veldig dynamisk person, med et veldig intensivt livsregime, både fysisk og mentalt.
Alt gikk videre som planlagt, og steget var kort fra den drastiske reduksjonen av mat til selvfremkalt oppkast. Da jeg begynte å lide også av bulimiske angrep, inntok nesten alle de kalorier, søte, fete matene jeg fant i larders, skylden som straks angrep meg, induserte meg til å låse meg opp på badet og provosere en slags "selektiv" oppkast Jeg prøvde å kaste opp bare det jeg trodde "mer", som et stykke pizza jeg kunne ha unngått eller dessert på slutten av lunsj eller etter middagen). Selvfølgelig, etter kort tid var oppkastet ikke lenger selektivt, men totalt ... Heldigvis kom jeg ikke under 51 kg, men håret begynte å svekke og falle, jeg hadde de første tegn på svak anemi, men fremfor alt begynte jeg å miste styrke og energi . Det som reddet meg ved å dra meg tilbake fra den fordømte tunnelen som jeg hadde valgt for meg selv, uten å vite den virkelige grunnen selv i dag, var min største lidenskap: volleyball, sport.
sport og anoreksi »
